TODOS MORIMOS UN POCO

La muerte suele rondarte a diario, a veces solo le gusta ver como desperdicias tu vida, supongo que se divierte imaginando en que descuido te llevara con ella.

A veces le da tanta pereza que te da chance, y deja que la sigas desperdiciando, a algunos les demuestra que no son amos del universo y en cualquier mínimo descuido se los lleva.

Siento que la muerte me visita a través de personas que conozco, quiere probar mi fuerza, o tal vez mi fe, probablemente quiera ver solo cuanto miedo le tengo.

No es que no le tema, pero pienso que después de todo, que podría alguien como yo hacer contra ella?
Además, seamos sinceros, a diario todos morimos un poco.

Alguna vez me hablaron de una analogía entre las personas y los helados: "Imagínate que te gusta mucho el helado mmmm de chocolate tal vez?, y que siempre, siempre comes helado de chocolate, pero un día te dan ganas de probar otro sabor o no otro sabor, te dan ganas de comer pastel... No es que haya dejado de gustarte, solo que como te encanta y siempre lo comes un día no tienes ganas, pues así me pasa con...(cierta persona)"

Algo así era el cuento...

En ese momento me pareció el pretexto mas estúpido del mundo para alejarte de alguien y puede que sí, que en ese momento no haya sido más que un pretexto, pero curiosamente ahora lo entiendo y es que ahora mi helado de chocolate me tiene un poco asqueada, no es que haya dejado de gustarme, sigue siendo mi preferido en el mundo, pero no tengo ganas.

Debo confesar que últimamente no tengo ganas ni de pensar que se me antoja, también debo confesar que he tenido la cuchara a medio milímetro de la boca y es entonces que digo naaa, no quiero, es mas he tenido el chocolate en las papilas gustativas y me dan ganas de... escupirlo sería una analogía muy cutre, pero le queda bien.

No dejo de adorarle, solo quiero comer pastel y de vainilla!

Y me encontré con mi peor enemigo, la peor forma de confrontarme, de mostrarte tal como soy, de caerme mal...  me encontré con ese espejo humano y no tuve a donde correr.

A ratos me vi como me veías, y a ratos quería tratarme como me tratabas y quise gritarme que era ridícula, tonta, irracional, que estaba harta.

Y solo pude perderme la paciencia, alejarme, cerrar los ojos, mirarte,  pensar que pudimos haber sido más pacientes, pudimos haberme entendido, pudimos haber tratado de entenderme, pero nos gano el enojo, el cansancio y aburrimiento del caos, de las lagrimas de cocodrilo, de ahogarnos en la nada.

Así  es como hoy estoy lejos de ese espejo que me recuerda lo que fui, me recuerda todo lo que nunca he querido ser y siempre he reflejado, también necesito estar lejos de lo que no buscan de mi, de lo que no necesitan, de lo que no necesito que necesiten de mi.

Todo lo que soy, que no fui y que seré, todo lo que fuimos y necesitamos, lo que fingimos necesitar, lo que nos obligamos a buscar esta de más, será siempre un reflejo empañado de lo que no queremos ver.

ESE ATERRADOR PASADO

El temor de encontrarte con ese pasado que ignoras pero que a ratos entra a hurtadillas a tu memoria, que se disfraza de dudas y hasta de pesadillas.

Ese aterrador pasado que te llena de preguntas que no quieres responder pero al mismo tiempo te llena de respuestas que podrían cambiarlo todo, quitarte todo, incluso lo que no tienes.

Ese pasado que insistes en negarte que existió pero que cada tarde llega a tu mente como ráfaga de fuego, de un fuego cruzado del que sabes, inevitablemente resultaras herida.

Creo que podría acostumbrarme a esto

Ese pavor salado en la boca que te deja la sensación de estar acostumbrándote a algo.

De empezar a imaginar que eres feliz, pero no lo eres, ni lo serás, porque en el fondo sabes que podría ser mejor, o por lo menos diferente.

De preguntarte de pronto ¿es todo es todo? ¿Solo esto?

Pero no te molesta, si no lo piensas, no te molesta...

Pero la lucidez no se esconde siempre, y te das cuenta que no eres feliz, aunque estés bien, pero y si te mueves de tu lugar y de pronto las cosas solo empeoran?

Deberías arriesgarte o quedarte con el "casi"?

GUARDAR BAJO LLAVE LA BUENA SUERTE

De esas veces que tienes que gritarlo, que tienes que decirlo por lo menos al viento, que sientes que vas a explotar, pero que te da tanto miedo pronunciarlo que no puedes, lo masticas una y otra vez, a ratos lo saboreas.

Piensas que si lo dices las palabras lo van a borrar, lo van a desmoronar al viento, piensas que si dices una o dos palabras clave eso será suficiente para que el destino lo descifre y decida que eso no te tocaba y lo borre por completo.

Tratas de decirlo con la mirada, a tus amigos les muestras esa sonrisa reveladora, pero no lo saben, no lo entienden y tú no encuentras la forma de decirlo sin pronunciarlo, de contarlo sin dejarlo ir a pedacitos.

Y un día paf, no aguantas mas y no solo se lo cuentas a un amigo, si no a todos, y a tu familia y hasta a la tipa que se sentó al lado de ti en el micro, lo gritas, lo repites un y otra y otra vez, lo dibujas en tu cuaderno, lo publicas en facebook y en tu blog.

Dos o tres días mas tarde te das cuenta con lágrimas en las ganas que tenias razón, no debías ni siquiera susurrarlo, el destino lo borro de tu vida, pero no de tu memoria ni de tu esperanza.

Continúas esperando que suceda, pero si regresa, prometes falsamente no mostrar ni rastro de la ilusión.

TARDE O TEMPRANO TERMINARAS DEL OTRO LADO

Muy cierto es aquel dicho que versa "como te ves me vi, como me ves te veras"

Cuántas veces hemos saltado sin querer de ser el verdugo al torturado, cuantas también ha sido inversa la ecuación... pocas veces nos damos cuenta de la complejidad que cada una de estas posiciones abarca.

Contrario a lo que uno piensa cuando es torturado, no es más sencillo ser el verdugo, ni más satisfactorio.

Inevitable es conocer pues cada una de estas funciones, voluntario siempre el tiempo de estancia.

Pero qué pasa cuando a la par somos verdugos y torturados?

A que le das la vuelta, a donde escapas?  ...