LA SALIDA DEL CLOSET

Ellen Page salió del closet y aunque todos lo sabíamos, sobre todo aquellos que contamos con el fabuloso “gaydar”, quedamos con la boca abierta. Totalmente sorprendidos, no sólo porque su salida fue tan marcada, en un evento sobre derechos lbgt, tan pública e inesperada sino también porque su discurso fue maravilloso, incluso si ella no hubiese cerrado con broche de oro aceptando su homosexualidad, ese discurso hubiera sido igual de emotivo e  importante.

Muchos, sobre todo las personas que se asumen como heterosexuales, no entenderán por  qué tanto alarde; de alguna forma tienen razón, porqué en un mundo ideal, en esa utopía que muchos tenemos en nuestras cabecitas locas, nadie tendría por qué salir del closet, nadie tendría por qué asumirse,  o buscar el momento exacto o más adecuado para contárselo a nuestros padres o amigos o compañeros de trabajo, ni siquiera tendríamos que lidiar con aceptarnos nosotros mismos; no habría conflicto por serlo, con ser nosotros mismos. Sin embargo aún no es así, y es tan importante, porque representa algo que muchos hemos pasado, sufrido, ella lo mencionó en su discurso, es tan difícil aparentar, en la escuela, en tu casa, sufrir por no poder ser tú, por no poder hablar de tus sentimientos y por ni siquiera saber que va a pasar contigo, por no poder crearte una imagen de tu futuro.

Es tan difícil mentirle a todos y sobre todo mentirte a ti mismo, porqué una salida del closet es eso, es por fin aceptarte real y completamente a ti mismo, porque la gente a tu alrededor puede saberlo antes que tú, puede reconocerte como alguien diferente sin saber a ciencia cierta por qué,  incluso puede que la gente a tu alrededor sepa de tu homosexualidad antes que tú, y puede decir mil cosas y criticarte mil cosas y así vas por la vida tratando de esquivar sus habladurías y lastimosas criticas; el día en que te aceptas el día en que sales del closet le dices a al mundo que te importa un cacahuate lo que tengan que decir sobre tu sexualidad y para ser más exactos sobre tu vida; porqué esto es lo que eres, no puedes cambiarlo (ya lo has intentado), aceptas que no tendrías por qué hacerlo pero sobre todo, el día que sales del closet aceptas que no quieres cambiarlo, que eres feliz con lo que eres, con tu sexualidad con tu forma de amar y con todo lo que ello engloba que prácticamente involucra tu entera forma de ser y de vivir.

Por eso es tan importante y representativa la salida del closet de Elle page y de cualquier figura pública, porque nos ayuda a todos los mortales a contarle al mundo lo que vivimos (sufrimos) al no salir del closet y no aceptarnos a nosotros mismos. Obviamente nada es tan sencillo como decirlo y ya, después puede venir una serie de problemas e inconvenientes con las personas que quieres y que te quieren, también con los que no te quieren y te hacen sufrir más de la cuenta, porque para algunos salir del closet puede ser de lo más tranquilo del mundo y lo mejor que nos haya pasado pero lamentablemente para otros puede ser lo más difícil, triste y estresante, pero después  de esa avalancha de emociones (para la mayoría) todo es mejor y la visión de ti mismo cambia y con ello la visión de los demás hacia ti.

 La mejor forma de que el mundo te quiera y acepte es primero hacerlo tú mismo.

La parte que más me gustó de su hermoso discurso fue esta:

“Este mundo sería mucho mejor si sólo hiciéramos un esfuerzo por ser menos horribles con los demás. Si sólo nos tomáramos 5 minutos para reconocer la belleza del otro en vez de atacarnos por nuestras diferencias. Eso no es difícil. En realidad es muy sencillo y una mejor forma de vivir. Y  en última instancia salva vidas”

Es cierto, porque como ya lo dije arriba, en un mundo utópico no tendríamos por qué reconocer nada, no habría diferencias entre uno y otro por nuestras preferencias.

Pero como no es así…

Bien por Ellen Page, bien por todos aquellos que ya se han aceptado a sí mismos y bien por todos los que luchan cada día por poder hacerlo.

LA HERMOSA DESNUDEZ

¿Alguna vez has saboreado tu desnudez?

No hablo sólo de sentirte orgullosa de ella, sino de saborearla, que de verdad te provoque una sensación satisfactoria en todos tus sentidos.

La adultez nos limita, nos aleja de estos placeres, nos dejamos engañar y ya desde la infancia comenzamos a grabarnos bien clarito en la cabeza que nuestra desnudez es sinónimo de vergüenza. ¡GRAVE ERROR!

¿Por qué olvidar que la desnudez y su absoluta libertad fue el primer sabor que conocimos? 

La desnudez fue la primera caricia que sentimos en toda nuestra vida, la bienvenida a la misma.

Hasta para hacer el amor nos arropamos con la oscuridad, nos da miedo sentirnos, nos da miedo sabernos descubiertos.

A veces confundimos el orgullo que nuestra pareja o alguien ajeno siente hacia nuestro cuerpo con orgullo propio. Sentirnos admirados nos hace sentir bien, pero no por ello nos sentimos bien con nosotros mismos, con nuestro cuerpo; es el ego el que celebra su desnudez.

Cuántas veces no hemos escuchado la cantaleta de “es que tengo estos gorditos” o “es que mis tetas están colgadas” o “es que tengo granitos en las piernas” y así innumerables frases de vergüenza hacia nuestros cuerpos. Todos las hemos pronunciado alguna vez.

Debemos aprender no sólo a aceptarnos, si no a disfrutarnos, a saborear lo que somos. Deberíamos poder  llegar frente a esa persona especial, por ejemplo, y decirle “este es mi cuerpo, te lo entrego, disfrútalo y cuídalo como yo lo hago, siéntete orgulloso de poder tocarlo”.

Más allá de terceras personas, deberíamos poder pararnos frente al espejo y sentirnos orgullosos de lo que vemos, dejar que el placer de ese cuerpo nos entre por los ojos y nos llegue hasta el pecho; dejar que ese placer nos llene de satisfacción, la satisfacción de sabernos únicos y por lo tanto hermosos.

de juego en juego

Ahí anda la muerte de la manita de la vida, muy amiguitas siempre. Pero a la vida no le conviene que se sepa, de las dos es la mas tramposa, te hace creer que no trae colas.

La vida te apapacha, te hace reír, de repente se le pasa la mano con las bromas pesadas pero siempre la crees tu aliada, nadie nos enseña a desconfiar del todo de ella.

Por es es tan fácil que la muerte te sorprenda, viene de puntitas escondida en la vida y zaz! cuando nadie la escucha o siquiera piensa en ella, te pone la paliza del año, te deja ahí llorando, adolorido, desesperanzado; es cuando viene la hipócrita vida a limpiarte los mocos y decirte "ya, tranquilo, no pasa nada" y ahí te vas a creerle, y sigues adelante, te limpias las lagrimas y vuelves a confiar en ella, hasta que otra vez se pone de acuerdo con la muerte para hacerte la maldad.

Y así se la pasan las comadres, chingandote de a poquito hasta que te toque en serio la madriza final.

la vida burlona

A veces la vida te pide tregua, puede ser un grito de auxilio o un ligero susurro pero de pronto lo entiendes o al menos eso crees.

Intentas sanar, ir por el camino del buen samaritano, te esfuerzas por desechar las malas vibras, los odios y rencores, el coraje. 

CONVERTIRTE EN UN HUMANO SUSTENTABLE.

Y ahí vas por la vida con la sonrisa idiota para el buen imbécil, Y ahí va la gallina cruzando la carretera.  ¿Para qué? Nadie, nunca lo sabrá.

La vida se burla de ti, te pone de frente ante el imbécil mayor, regresas al rencor, ese que tenías super trabajado, pierdes la paciencia y la bondad frente aquel que traduces como todo lo malo, TÚ MISMO.

La engañosa paz

Que te pidan las cosas “ por favor” no significa que estén bien, o que tengas que estar de acuerdo con ellas.

Muérete, por favor!

Que un desacuerdo intente resolverse a través del dialogo no quiere decir que dejara de ser desacuerdo.

Confundimos lo medios con el resultado. Cuando hablamos fuerte somos violentos, intolerantes, vehementes.

 Algunas veces nos dejamos engañar por el dialogo y todo se convierte en rendición.

La línea entre dialogar y doblegarse es muy delgada.

Debemos estar atentos, no dejar que las palabras nos envuelvan con su elegancia, 

Sucede que a veces nos aferramos a una idea en particular, a una meta o a un sueño, y al aferrarnos a éste nos asimos también a un ciclo en especifico, una serie de pasos que en nuestra imaginación se realizaran al pie de la letra para conseguirlo.

El problema es que todo está precisamente en nuestra mente, no va más allá de mucha imaginación o tal vez mucha fe. Pero una vez que intentamos trasladarlo a la realidad, descubrimos que no es tan sencillo como lo imaginábamos.

Y nos empecinamos en tratar de hacerlo tal y como lo habíamos planeado, pero solo perdemos tiempo. Le damos mil vueltas a lo mismo para llegar a nada.

Un buen día cuando estamos a punto de tirar la toalla, como por arte de magia, basta con un instante de calma, un segundo tal vez, pero ese segundo de paz interior nos permite darnos cuenta que no es necesario, que no pasa nada si viramos un poco el camino, de forma positiva, claro está.

Ese pequeño cambio nos permite avanzar, salir de ese bache en el que nos habíamos instalado desde hace tiempo; es curioso como una vez que superamos esta traba, todo lo demás se supera vertiginosamente. Cuando menos te das cuenta estas a un paso de lograr tu objetivo.

En resumen, a veces nos complicamos tratando de que las cosas salgan perfectas, o al menos que resulten de la manera en la que imaginábamos, pero a veces, eso solo complica y retrasa la llegada a la meta. A veces es tan fácil que nos resulta creerlo y lo hacemos difícil para sentirlo real.

LA MUERTE TE CAMBIA LA VIDA: YO

La  primera vez que tuve contacto con la muerte tenía aproximadamente seis años.Recuerdo vagamente estar en una parada de camión con mi mamá, le pregunté a dónde íbamos y me dijo que teníamos que comprar tela, palabras más, palabras menos me conto que mi abuelo (paterno) había muerto.
Conservo escasos recuerdos sobre mi infancia, y la muerte de mi abuelo no es la excepción. Ráfagas de imágenes vienen a mi mente, solo personas de aquí para allá, solo indicaciones de no hacer ruido. La primera vez que conviví con la muerte y ni siquiera entendí que era lo que estaba pasando.
Pasaron alrededor de seis años más, el episodio se repitió, pero con diferentes matices.Recuerdo que mis hermanas y yo comíamos en casa de mi abuela (paterna), nos habían dejado ahí porque mi abuela (materna) estaba en el hospital y mi mamá había ido a verla. Sonó el teléfono, mi tío contesto, dijo algunos monosílabos y continuamos comiendo, cuando termínanos nos dijo que mi abuela había muerto, sentí algo en mi pecho, no sé que era, pero no era dolor, mis hermanas comenzaron a llorar, yo me forcé a hacerlo también, no me nació pero en esos momentos sentía que si no lo hacía estaba mal, era algo que debía hacer, era lo normal, o al menos eso creía.
Los días siguientes que se desarrollaron en torno al sepelio y todas las tradiciones correspondientes no dejé de llorar, forzaba mis ojos para hacerlo, me sentía culpable de no sentirlo realmente. Después me olvide lo sucedido.
Desde hace algunos años, vi a la muerte como parte de un ciclo, que la vida es un proceso y que la muerte es una sola etapa en el. Cuando alguien me decía que estaba triste porque algún ser querido había muerto me parecía que no tenían porque estar así, que esas cosas debían entenderse y listo, superarse. Y regularmente les hablaba de mis pensamientos acerca de eso, de cómo todo se trata de energía transformándose.
Cuando hace poco más de un par de meses mi tío Artemio enfermó, mi familia estaba muy preocupada y yo simplemente pensaba que teníamos que ver qué pasaba, pensaba en el proceso, en el ciclo y también me sentí culpable por no estar triste como los demás. Alguno de sus últimos días de vida, lo visité en el hospital, tenía miedo de cómo reaccionaría, pero me sentí tranquila, sabía que lo quería y que cualquier cosa que pasara sería para bien, cualquier cosa en absoluto.
La tarde en que falleció, por alguna extraña razón, en el hospital nos permitieron pasar a ver el cuerpo, ellos dicen que es “despedirse” y fue entonces que sucedió; en el momento en el que vi su cuerpo postrado en la cama, algo en mi pecho comenzó a subir por mi garganta, hasta llegar a mis ojos y sin saber por qué comencé a llorar. Sin más, no era dolor, pero era algo que pesaba, que estaba a punto de convertirse en asfixia, pero no, tampoco era sofocante. Eran lagrimas, lagrimas pesadas, lagrimas sin explicación pero con todo el sentido del mundo.
Fue entonces que sin darme cuenta conocí  los estragos que causa la muerte de un ser querido. Pero sigo sin entenderlo.
 Los días pasaron, la pesadez seguía ahí, es curioso como la muerte se instala silenciosamente en tu vida, casi a escondidas, disimulada.Pesadez silenciosa, se supone que uno está ocupado en otras cosas, primero en la ceremonia luctuosa, después en recuperar la normalidad, reponer los días en el trabajo, hacer las cosas que son necesarias, etc. pero la muerte sigue ahí, la llevas a cuestas, si tu mente se queda en blanco unos minutos, la muerte comienza a colarse en tus pensamientos, y es entonces que tienes que voltear tus ideas.
Mi tía Ausencia falleció un mes después, exactamente un mes,  la normalidad apenas si se estaba asomando a nuestras vidas, a la mía, cuando la muerte la ahuyentó.
No sé que sentí,  todo era sentimientos encontrados, desesperación, enojo, tristeza, resignación, desconcierto. Y las lágrimas inexplicables regresaron a mis ojos. Volvió la pesadez, volvió la opresión a mi pecho, seria sencillo definirlo como dolor, pero estaría mintiendo.
Aun creo en la transformación, pero hoy sé que nada es tan sencillo como razonarlo y ya, que aceptar concebir a tus seres queridos como una nueva energía viajando en el universo no es tan sencillo como creía. Que aceptar ese paso en el ciclo de la vida se dice fácil, pero no es así.
Hoy sé que la muerte se ha quedado instalada en mi vida, que seguiré llorando cuando hable de mis tíos, como ha pasado cuando me preguntarán por ellos. Que si me distraigo, la muerte se instalará en mis ojos, que no solo cristalizará mi mirada, sino que también, esta vez de verdad, oprimirá mi corazón.
Así es como ahora creo que una vez que la muerte entra un poco a tu vida, se instala, comienza una invasión silenciosa, peligrosa. Así es como tienes que vivir con ella, hablarle de vez en cuando para tranquilizarla y a ti también. Así es como de vez en cuando viene a abrirte la llave de los sentimientos para desahogar tus ojos.