Querido amor platónico, no me dejes en visto, prefiero un ok, un aja, un emoticon o lo que es igual una mentada de madre discreta, disimulada.

Esta no relación es de 2, yo alimento tu ego y tú mis esperanzas.

Así que hazme el re chingado favor de seguir las reglas básicas del/la acosado/a y el/la acosador/a.

Por su atención gracias.

P.d. ahora mismo inicio mi sesión de acoso en fb.

Me atraen muchas mujeres, pero me gustan pocas.

Somos más que hormonas, somos sonrisas, caricias, lágrimas, miradas, desesperación, alegría, pasión, miedo, amor, ideas, torpeza, fobias y una larga lista de etcéteras.

No creo que alguien pueda gustarme de verdad sólo cuando me atrae su escultural cuerpesito.

Y qué pasa después, no voy a fingir, el interés entra por los ojos y la nariz, por aquello del olor a hormona, pero la verdad es que no puedo asegurar que alguien me gusta sin antes escucharle, sentirle, descubrirle un poco.

Es cierto que nunca terminas de conocer a los demás, ni siquiera a ti mismo, pero para mi es cierto también que todos llevamos una carta de presentación cargada en las palabras, en los gustos o las sonrisas.

He tenido el gusto de sentirme atraída por mujeres demasiado guapas y tontas. Si ha sido un placer darme cuenta que es sólo eso, atracción, que sé que busco algo más que un cuerpo.

Pero nada se compara con el magnífico placer de conocer a esas mujeres que de verdad me gustan, sí, a veces puede ser un tanto doloroso cuando las cosas no funcionan como esperaba, pero es genial saber que me gustan porque son un todo, porque puede que me haya fijado primero en su cuerpo, su cabello, su sonrisa, sus ojos, su estilo, lo que sea; pero cuando conozco su forma de pensar, de sentir, de enfrentarse a la vida, es entonces que me siento tan bien de saber que tipo de mujer quiero en mi vida. 

Y no, no importa que no este en mi vida como una pareja. Somos más que hormonas y aunque pueda costarme trabajo el acostumbrarme a verla como amiga, definitivamente vale la pena. Ellas valen la pena.

LA SALIDA DEL CLOSET

Ellen Page salió del closet y aunque todos lo sabíamos, sobre todo aquellos que contamos con el fabuloso “gaydar”, quedamos con la boca abierta. Totalmente sorprendidos, no sólo porque su salida fue tan marcada, en un evento sobre derechos lbgt, tan pública e inesperada sino también porque su discurso fue maravilloso, incluso si ella no hubiese cerrado con broche de oro aceptando su homosexualidad, ese discurso hubiera sido igual de emotivo e  importante.

Muchos, sobre todo las personas que se asumen como heterosexuales, no entenderán por  qué tanto alarde; de alguna forma tienen razón, porqué en un mundo ideal, en esa utopía que muchos tenemos en nuestras cabecitas locas, nadie tendría por qué salir del closet, nadie tendría por qué asumirse,  o buscar el momento exacto o más adecuado para contárselo a nuestros padres o amigos o compañeros de trabajo, ni siquiera tendríamos que lidiar con aceptarnos nosotros mismos; no habría conflicto por serlo, con ser nosotros mismos. Sin embargo aún no es así, y es tan importante, porque representa algo que muchos hemos pasado, sufrido, ella lo mencionó en su discurso, es tan difícil aparentar, en la escuela, en tu casa, sufrir por no poder ser tú, por no poder hablar de tus sentimientos y por ni siquiera saber que va a pasar contigo, por no poder crearte una imagen de tu futuro.

Es tan difícil mentirle a todos y sobre todo mentirte a ti mismo, porqué una salida del closet es eso, es por fin aceptarte real y completamente a ti mismo, porque la gente a tu alrededor puede saberlo antes que tú, puede reconocerte como alguien diferente sin saber a ciencia cierta por qué,  incluso puede que la gente a tu alrededor sepa de tu homosexualidad antes que tú, y puede decir mil cosas y criticarte mil cosas y así vas por la vida tratando de esquivar sus habladurías y lastimosas criticas; el día en que te aceptas el día en que sales del closet le dices a al mundo que te importa un cacahuate lo que tengan que decir sobre tu sexualidad y para ser más exactos sobre tu vida; porqué esto es lo que eres, no puedes cambiarlo (ya lo has intentado), aceptas que no tendrías por qué hacerlo pero sobre todo, el día que sales del closet aceptas que no quieres cambiarlo, que eres feliz con lo que eres, con tu sexualidad con tu forma de amar y con todo lo que ello engloba que prácticamente involucra tu entera forma de ser y de vivir.

Por eso es tan importante y representativa la salida del closet de Elle page y de cualquier figura pública, porque nos ayuda a todos los mortales a contarle al mundo lo que vivimos (sufrimos) al no salir del closet y no aceptarnos a nosotros mismos. Obviamente nada es tan sencillo como decirlo y ya, después puede venir una serie de problemas e inconvenientes con las personas que quieres y que te quieren, también con los que no te quieren y te hacen sufrir más de la cuenta, porque para algunos salir del closet puede ser de lo más tranquilo del mundo y lo mejor que nos haya pasado pero lamentablemente para otros puede ser lo más difícil, triste y estresante, pero después  de esa avalancha de emociones (para la mayoría) todo es mejor y la visión de ti mismo cambia y con ello la visión de los demás hacia ti.

 La mejor forma de que el mundo te quiera y acepte es primero hacerlo tú mismo.

La parte que más me gustó de su hermoso discurso fue esta:

“Este mundo sería mucho mejor si sólo hiciéramos un esfuerzo por ser menos horribles con los demás. Si sólo nos tomáramos 5 minutos para reconocer la belleza del otro en vez de atacarnos por nuestras diferencias. Eso no es difícil. En realidad es muy sencillo y una mejor forma de vivir. Y  en última instancia salva vidas”

Es cierto, porque como ya lo dije arriba, en un mundo utópico no tendríamos por qué reconocer nada, no habría diferencias entre uno y otro por nuestras preferencias.

Pero como no es así…

Bien por Ellen Page, bien por todos aquellos que ya se han aceptado a sí mismos y bien por todos los que luchan cada día por poder hacerlo.

LA HERMOSA DESNUDEZ

¿Alguna vez has saboreado tu desnudez?

No hablo sólo de sentirte orgullosa de ella, sino de saborearla, que de verdad te provoque una sensación satisfactoria en todos tus sentidos.

La adultez nos limita, nos aleja de estos placeres, nos dejamos engañar y ya desde la infancia comenzamos a grabarnos bien clarito en la cabeza que nuestra desnudez es sinónimo de vergüenza. ¡GRAVE ERROR!

¿Por qué olvidar que la desnudez y su absoluta libertad fue el primer sabor que conocimos? 

La desnudez fue la primera caricia que sentimos en toda nuestra vida, la bienvenida a la misma.

Hasta para hacer el amor nos arropamos con la oscuridad, nos da miedo sentirnos, nos da miedo sabernos descubiertos.

A veces confundimos el orgullo que nuestra pareja o alguien ajeno siente hacia nuestro cuerpo con orgullo propio. Sentirnos admirados nos hace sentir bien, pero no por ello nos sentimos bien con nosotros mismos, con nuestro cuerpo; es el ego el que celebra su desnudez.

Cuántas veces no hemos escuchado la cantaleta de “es que tengo estos gorditos” o “es que mis tetas están colgadas” o “es que tengo granitos en las piernas” y así innumerables frases de vergüenza hacia nuestros cuerpos. Todos las hemos pronunciado alguna vez.

Debemos aprender no sólo a aceptarnos, si no a disfrutarnos, a saborear lo que somos. Deberíamos poder  llegar frente a esa persona especial, por ejemplo, y decirle “este es mi cuerpo, te lo entrego, disfrútalo y cuídalo como yo lo hago, siéntete orgulloso de poder tocarlo”.

Más allá de terceras personas, deberíamos poder pararnos frente al espejo y sentirnos orgullosos de lo que vemos, dejar que el placer de ese cuerpo nos entre por los ojos y nos llegue hasta el pecho; dejar que ese placer nos llene de satisfacción, la satisfacción de sabernos únicos y por lo tanto hermosos.

de juego en juego

Ahí anda la muerte de la manita de la vida, muy amiguitas siempre. Pero a la vida no le conviene que se sepa, de las dos es la mas tramposa, te hace creer que no trae colas.

La vida te apapacha, te hace reír, de repente se le pasa la mano con las bromas pesadas pero siempre la crees tu aliada, nadie nos enseña a desconfiar del todo de ella.

Por es es tan fácil que la muerte te sorprenda, viene de puntitas escondida en la vida y zaz! cuando nadie la escucha o siquiera piensa en ella, te pone la paliza del año, te deja ahí llorando, adolorido, desesperanzado; es cuando viene la hipócrita vida a limpiarte los mocos y decirte "ya, tranquilo, no pasa nada" y ahí te vas a creerle, y sigues adelante, te limpias las lagrimas y vuelves a confiar en ella, hasta que otra vez se pone de acuerdo con la muerte para hacerte la maldad.

Y así se la pasan las comadres, chingandote de a poquito hasta que te toque en serio la madriza final.

la vida burlona

A veces la vida te pide tregua, puede ser un grito de auxilio o un ligero susurro pero de pronto lo entiendes o al menos eso crees.

Intentas sanar, ir por el camino del buen samaritano, te esfuerzas por desechar las malas vibras, los odios y rencores, el coraje. 

CONVERTIRTE EN UN HUMANO SUSTENTABLE.

Y ahí vas por la vida con la sonrisa idiota para el buen imbécil, Y ahí va la gallina cruzando la carretera.  ¿Para qué? Nadie, nunca lo sabrá.

La vida se burla de ti, te pone de frente ante el imbécil mayor, regresas al rencor, ese que tenías super trabajado, pierdes la paciencia y la bondad frente aquel que traduces como todo lo malo, TÚ MISMO.

La engañosa paz

Que te pidan las cosas “ por favor” no significa que estén bien, o que tengas que estar de acuerdo con ellas.

Muérete, por favor!

Que un desacuerdo intente resolverse a través del dialogo no quiere decir que dejara de ser desacuerdo.

Confundimos lo medios con el resultado. Cuando hablamos fuerte somos violentos, intolerantes, vehementes.

 Algunas veces nos dejamos engañar por el dialogo y todo se convierte en rendición.

La línea entre dialogar y doblegarse es muy delgada.

Debemos estar atentos, no dejar que las palabras nos envuelvan con su elegancia, 

Sucede que a veces nos aferramos a una idea en particular, a una meta o a un sueño, y al aferrarnos a éste nos asimos también a un ciclo en especifico, una serie de pasos que en nuestra imaginación se realizaran al pie de la letra para conseguirlo.

El problema es que todo está precisamente en nuestra mente, no va más allá de mucha imaginación o tal vez mucha fe. Pero una vez que intentamos trasladarlo a la realidad, descubrimos que no es tan sencillo como lo imaginábamos.

Y nos empecinamos en tratar de hacerlo tal y como lo habíamos planeado, pero solo perdemos tiempo. Le damos mil vueltas a lo mismo para llegar a nada.

Un buen día cuando estamos a punto de tirar la toalla, como por arte de magia, basta con un instante de calma, un segundo tal vez, pero ese segundo de paz interior nos permite darnos cuenta que no es necesario, que no pasa nada si viramos un poco el camino, de forma positiva, claro está.

Ese pequeño cambio nos permite avanzar, salir de ese bache en el que nos habíamos instalado desde hace tiempo; es curioso como una vez que superamos esta traba, todo lo demás se supera vertiginosamente. Cuando menos te das cuenta estas a un paso de lograr tu objetivo.

En resumen, a veces nos complicamos tratando de que las cosas salgan perfectas, o al menos que resulten de la manera en la que imaginábamos, pero a veces, eso solo complica y retrasa la llegada a la meta. A veces es tan fácil que nos resulta creerlo y lo hacemos difícil para sentirlo real.

LA MUERTE TE CAMBIA LA VIDA: YO

La  primera vez que tuve contacto con la muerte tenía aproximadamente seis años.Recuerdo vagamente estar en una parada de camión con mi mamá, le pregunté a dónde íbamos y me dijo que teníamos que comprar tela, palabras más, palabras menos me conto que mi abuelo (paterno) había muerto.
Conservo escasos recuerdos sobre mi infancia, y la muerte de mi abuelo no es la excepción. Ráfagas de imágenes vienen a mi mente, solo personas de aquí para allá, solo indicaciones de no hacer ruido. La primera vez que conviví con la muerte y ni siquiera entendí que era lo que estaba pasando.
Pasaron alrededor de seis años más, el episodio se repitió, pero con diferentes matices.Recuerdo que mis hermanas y yo comíamos en casa de mi abuela (paterna), nos habían dejado ahí porque mi abuela (materna) estaba en el hospital y mi mamá había ido a verla. Sonó el teléfono, mi tío contesto, dijo algunos monosílabos y continuamos comiendo, cuando termínanos nos dijo que mi abuela había muerto, sentí algo en mi pecho, no sé que era, pero no era dolor, mis hermanas comenzaron a llorar, yo me forcé a hacerlo también, no me nació pero en esos momentos sentía que si no lo hacía estaba mal, era algo que debía hacer, era lo normal, o al menos eso creía.
Los días siguientes que se desarrollaron en torno al sepelio y todas las tradiciones correspondientes no dejé de llorar, forzaba mis ojos para hacerlo, me sentía culpable de no sentirlo realmente. Después me olvide lo sucedido.
Desde hace algunos años, vi a la muerte como parte de un ciclo, que la vida es un proceso y que la muerte es una sola etapa en el. Cuando alguien me decía que estaba triste porque algún ser querido había muerto me parecía que no tenían porque estar así, que esas cosas debían entenderse y listo, superarse. Y regularmente les hablaba de mis pensamientos acerca de eso, de cómo todo se trata de energía transformándose.
Cuando hace poco más de un par de meses mi tío Artemio enfermó, mi familia estaba muy preocupada y yo simplemente pensaba que teníamos que ver qué pasaba, pensaba en el proceso, en el ciclo y también me sentí culpable por no estar triste como los demás. Alguno de sus últimos días de vida, lo visité en el hospital, tenía miedo de cómo reaccionaría, pero me sentí tranquila, sabía que lo quería y que cualquier cosa que pasara sería para bien, cualquier cosa en absoluto.
La tarde en que falleció, por alguna extraña razón, en el hospital nos permitieron pasar a ver el cuerpo, ellos dicen que es “despedirse” y fue entonces que sucedió; en el momento en el que vi su cuerpo postrado en la cama, algo en mi pecho comenzó a subir por mi garganta, hasta llegar a mis ojos y sin saber por qué comencé a llorar. Sin más, no era dolor, pero era algo que pesaba, que estaba a punto de convertirse en asfixia, pero no, tampoco era sofocante. Eran lagrimas, lagrimas pesadas, lagrimas sin explicación pero con todo el sentido del mundo.
Fue entonces que sin darme cuenta conocí  los estragos que causa la muerte de un ser querido. Pero sigo sin entenderlo.
 Los días pasaron, la pesadez seguía ahí, es curioso como la muerte se instala silenciosamente en tu vida, casi a escondidas, disimulada.Pesadez silenciosa, se supone que uno está ocupado en otras cosas, primero en la ceremonia luctuosa, después en recuperar la normalidad, reponer los días en el trabajo, hacer las cosas que son necesarias, etc. pero la muerte sigue ahí, la llevas a cuestas, si tu mente se queda en blanco unos minutos, la muerte comienza a colarse en tus pensamientos, y es entonces que tienes que voltear tus ideas.
Mi tía Ausencia falleció un mes después, exactamente un mes,  la normalidad apenas si se estaba asomando a nuestras vidas, a la mía, cuando la muerte la ahuyentó.
No sé que sentí,  todo era sentimientos encontrados, desesperación, enojo, tristeza, resignación, desconcierto. Y las lágrimas inexplicables regresaron a mis ojos. Volvió la pesadez, volvió la opresión a mi pecho, seria sencillo definirlo como dolor, pero estaría mintiendo.
Aun creo en la transformación, pero hoy sé que nada es tan sencillo como razonarlo y ya, que aceptar concebir a tus seres queridos como una nueva energía viajando en el universo no es tan sencillo como creía. Que aceptar ese paso en el ciclo de la vida se dice fácil, pero no es así.
Hoy sé que la muerte se ha quedado instalada en mi vida, que seguiré llorando cuando hable de mis tíos, como ha pasado cuando me preguntarán por ellos. Que si me distraigo, la muerte se instalará en mis ojos, que no solo cristalizará mi mirada, sino que también, esta vez de verdad, oprimirá mi corazón.
Así es como ahora creo que una vez que la muerte entra un poco a tu vida, se instala, comienza una invasión silenciosa, peligrosa. Así es como tienes que vivir con ella, hablarle de vez en cuando para tranquilizarla y a ti también. Así es como de vez en cuando viene a abrirte la llave de los sentimientos para desahogar tus ojos.

La muerte te cambia la vida: Ausencia

La mayor de 8 hermanos,  creció entre juegos, campo, mocos, vacas, lloriqueos, peleas,  flores, chanclasos y risas.

No fue fácil pero sus padres  se esforzaron para darle educación, sobre todo su madre; sal de este pueblo, le aconsejaba.

La vida le preparaba otra cosa, a los 19 se casó y tuvo su primer hijo, no había vuelta atrás y su carácter siempre le ordenó andar para adelante, salir triunfante o al menos aparentarlo.

Después de dos varones dio a luz a una niña, que no solo le ablandó el corazón,  sin querer también de pasó se lo fracturó, falleció poco después de haber nacido.

Su coraza se hizo aun más fuerte, crecida en una familia tradicional (por no decir machista) y después rodeada  solo de  hombres (su esposo y tres hijos)  decidió vivir la vida con la etiqueta de “cabrona”, disfrutando de la vida, “sin pelos en la lengua” a pesar de las susceptibilidades que pudiera herir al hacerlo.

Entre más años más tranquilidad se sumaba a su vida, poco a poco fue dejando el “relajo”, pensando en tener solo paz. Nada de lo que vendría se acercaba a sus deseos.

Le diagnosticaron cáncer, lo tomó tranquilamente, es probable que se haya dicho a si misma “La vida tiene que seguir”. Tomó las quimioterapias necesarias, no permitió que la vencieran, sería absurdo negar que su cuerpo sufrió a causa de los ataques de los químicos pero su ánimo siempre se mantuvo firme. Después del tratamiento necesario y una operación terriblemente invasiva parecía haber vencido a tan horrible enfermedad.

Comenzó a creer que contaba con varias vidas, al igual que los gatos.

El peor de los males invade en silencio, los síntomas cambiaron su forma, su sitio de origen.

Aunque sospechaba lo evidente, no se dejo vencer, supero alguna otra operación y los otros males que ahora la invadían. Continuó la vida, su vida, con la naturalidad de siempre.

Pero la fuerza del espíritu no fue suficiente, el cuerpo se daña, el cuerpo se rinde. Sus vidas comenzaban a agotarse.

Fue internada  el martes  5 de Junio, sus pulmones estaban trabajando al  5% de su capacidad, sufrió un paro respiratorio, los doctores no esperaban que sobreviviera un día mas, solo un milagro podría salvarla. Y el milagro llegó, no solo pasó la noche sino que varios días más con conciencia, humor y la mínima, pero no por ello menos importante, fuerza que su cuerpo cansado le permitía tener.

Atrevida como había sido toda su vida dejó instrucciones precisas de sus adiós en esta tierra, no solo por precaución, hasta en los últimos momentos lo hacía con una enorme carga de humor.

La última de sus vidas se extinguió en poco mas de una semana.

Falleció el 15 de Junio del 2012 a las 15:00 horas.

La muerte te cambia la vida: Artemio

Nació en algún san juan del estado de México, de esos que abundan por tradición.

Creció bajo el cobijo de una familia humilde, jugando a sobrevivir.

A muy corta edad comenzó a trabajar más arduamente, como ayudante de albañil, poco tiempo después se vino a "la ciudad".

Aun no sabia lo que significaba ser hombre y ya estaba demostrando ser uno.

Poco a poco fue aprendiendo varios oficios, "se pegó" a un eléctrico y así fue como comenzó a incursionar en el ámbito.

Tenia pocas oportunidades de aprender pero muchas ganas de hacerlo y de esta forma logró; con las vueltas de vida, de la suerte y de la justicia divina llegar a trabajar en una fabrica, lo hizo tan bien que llegó a ser  supervisor de la misma.

Consiguió "hacerse de su dinerito" compró un terreno, construyó su casa, compró su carro.

Algunos años mas tarde, emprendería la travesía de crear un negocio propio.

La vida logro sonreírle, quien se imaginaria que ese niño pueblerino lograría tanto.

Con los años transcurrió la vida, y dio otras mil vueltas más. Lamentablemente él nunca perdió su inocencia y se dejó engañar, los humanos a veces nos convertimos en carroñeros, bestias. Así fue como a punta de confianza mal distribuida perdió todo lo que  tanto le había costado construir.

Sin embargo acostumbrado a valerse por si mismo no pidió ayuda, como pudo se encargo de salir adelante, de darle a sus esposa por lo menos el sustento diario, aunque eso cada vez le costaba más.

Él no estaba acostumbrado a los lujos, la salud era uno para el. No era de los que acostumbraba ir al doctor porque le dolía la uña.

Hace algunos años sintió malestares estomacales. Tenía que ser algo importante para consultar a un doctor. La respuesta que recibió fue gastritis, como pudo haber sido "solo tiene indigestión".

Con el tratamiento de costumbre se fue a  casa a seguir su vida, evitando las cosas que le hicieran sentir mal.

Un par de años después, tal vez más (ahora no importa), volvió a sentirse mal, de pronto comenzó a perder peso, a no poder comer, a sentir dolores que no coincidían con el diagnostico.

 Algunas ocasiones los detalles sobran, dos meses después lo internaron, su figura reflejaba su futuro próximo: la muerte.

Estuvo en el hospital durante dos semanas, de análisis en análisis, de diagnostico incierto en diagnostico incierto; tres días antes de morir le dieron la respuesta final,  tenia cáncer.

El siguió sin creerlo "yo no me voy a morir", decía.

Su mente aun tenía mucho que vivir, su cuerpo no pudo más.

 Falleció El domingo 13 de Mayo del 2012  a las 15:00 horas. 

ESA FORMA EXTRAÑA EN QUE JUEGA EL TIEMPO.

 Hay ocasiones en que estas muerta del aburrimiento y percibes el tiempo leeeentoooo.

Haces dos que tres cosas, hojeas un libro, miras por la ventana, hechas un vistazo alrededor finalmente miras el reloj, han pasado solo 10 minutos desde la última vez que viste la hora!

Caso contrario, esas muuuuuuuy pero muuuuuy  desagradables situaciones en las que tienes prisa.  A algunos nos sucede con regularidad por las mañanas (por no decir siempre) tienes15 minutos para salir de tu casa y dirigirte a… donde quiera que tengas que dirigirte; pero noooo, por alguna extraña razón gastas eso 15 minutos en cada una de las siguientes actividades: buscar las llaves, los lentes, el dinero, tu zapato, peinarte más lo que se le sume, y si terminas saliendo mínimo 40 minutos más tarde de lo que tenias planeado, o mejor dicho de lo que podías tardar.

Así es como el tiempo juega con nosotros a correr cuando necesitas caminar y a arrastrarse cuando necesitas que pase rápido.

A cualquiera podría pasarle por ejemplo… digo es algo que se ocurre así de repente… salir del trabajo(aparentemente temprano) para ir a realizar un trámite… no saber cómo llegar, esperar que te salve un taxi, no encontrar uno, caminar 40 minutos para acercarte, que te duelan los pies, por fin llegar (5minutos tarde)  y que no te atiendan.

Pero bueno algunos no tenemos remedio, nos gusta ser víctimas de las jugarretas del tiempo.

Madurar se trata de romperse…

Romper sueños, utopías, romper el caparazón?

Madurar es un poco dejar de creer que se puede, entender que las pataletas y berrinches no funcionan ya.

Romper lazos, costumbres…Romper  barreras.

Madurar es no querer pero hacerlo. Es tan irreal como doloroso.

Es miedo, esperanza. Es tristeza y fe.

Madurar es desear tanto tiempo serlo y no darnos cuenta cuando lo logramos.

Te convertiste en espiral: tu voz me recordó a la lluvia y la lluvia me recordó tu voz.

Aquella tarde en que rompiendo nuestra promesa de sinceridad L me decía que le gustaba el danzar de la lluvia sobre las hojas de los arboles,  yo le decía que me gustaba porque cada gota era un beso.

 Hoy recordé la sonrisa que nos regalamos, llena de perdón, perdón por mentir, pero agradeciendo la ausencia de una verdad incomoda, lo cierto es que ambas disfrutamos la lluvia pensando en un amor pasado.

Hoy la lluvia cantaba tu nombre, también en las hojas de los arboles. Hoy la lluvia trajo el recuerdo de tus besos sabor metal, de tus atinados silencios;  también la impaciencia de un deseo marchito, ese en el que imaginamos en voz alta pasar juntas una tarde lluviosa y hacerla nuestra.

Piénsalo bien, nada mejor que seguir siendo danza de besos entre las hojas.

TIOVIVO

Algunas personas hacen un alto en su andar al estar frente a él, sonríen instintivamente, siguen su camino.

Algunas otras, con mayores beneficios de tiempo, se detienen, lo admiran y hasta posan frente a él tratando de conseguir esa expresión que años atrás aparecía en su rostro cuando recién lo conocieron y sobre todo disfrutaron al máximo.

Todos le escuchan entonar canciones alegres, una y otra vez, uno creería que su felicidad nunca termina; sin embargo su constante pirueta oculta la soledad que lo invade...

Rodeado y solo...

Curiosamente nadie intenta siquiera subir al hermoso carrusel...

Está destinado al olvido en un tiempo que se le acaba en cada giro. 

NUR

Siempre he querido escribirle un poema, el mejor.

A veces la miro y pienso que no hay mejor poema que su sonrisa, que su mirada, que su existencia misma.

A veces me siento por horas a pensar en ella, tratando de encontrar la más mínima rima en sus recuerdos, pero me pierdo en instantes, sonrío… olvido o pierdo cualquier inspiración.

Gran parte de mi vida había pensando que el amor es un motor para el universo, que es lo que hace girar al mundo, es probable que no supiera de lo que hablaba; lo que siento por ella no cabe en esas 4 letras, la satisfacción que me provoca dibujar una sonrisa en su rostro no me cabe en el pecho.

A veces creo estar segura de lo sencillo que es imponerse una musa, a veces las letras le van dando su lugar, dibujando su trono; pero qué pasa cuando esa musa es autentica, cuando hace que la poesía nazca en tu pecho y no en tus manos?...

Como describir  algo inexplicable?

Uno va por la vida pensando, definiendo, buscando la felicidad; un día sin darte cuenta, ésta te toma  de la mano…

Ese día se acaban las palabras y los sentimientos en medida; terminan tus filosofías, tus sueños y utopías, el día en que te basta su abrazo y escuchar su vocecita decirte tía.

Tiene poco más de dos años, pero han sido suficientes para transformar mis 25 absurdos años en vida.

A VECES PASA

Pasa que puedes estar, por ejemplo, en el metro, así a las mm 7 de la noche, atascadísimo y estas observando a la chava de al lado que no solo tiene las cejas pintadas casi con plumón, también los labios y los parpados y no dudas ni un segundo que su nariz se de plástico o plastilina; pasa que sin que tenga algo que ver,  se te viene a la mente una frase que, en tu opinión, es chingonsisima, obviamente no quieres olvidarla para hacerla parte después de tus adicciones cibernéticas; pasa que buscas tu celular en tu pantalón donde regularmente lo tienes, pasa que no está y recuerdas que lo metiste a tu mochila, pero recordemos que el metro esta hasta su pu.. máuser, pasa que dices si me acuerdo, pasa que no te acuerdas ese día, ni el siguiente, ni la siguiente semana, pero después de un par de pares de semanas te acuerdas que te habías inventado una frase chingonsisima en el metro; pasa que no te acuerdas como era y terminas posteando una frase mediocre en tu facebook.

Pasa que hay noches como esta, en que tienes ganas de darle mantenimiento a tu blog, es decir tienes ganas de publicar algo, pasa que tu cuarto esta hecho un cuchitril y ni ganas de buscar las hojas sueltas en las que pocas veces y hace mucho tiempo escribiste cosas medianamente buenas para publicar, cuentos incompletos que dijiste terminar algún día, poemas para quienes no los leen, frases de falsa frustración o cosas por el estilo, de esas que los poetas de banqueta acostumbramos tener siempre;  pasa que decides no buscar nada, como si fueran enchiladas decides escribir algo que salga de tu majestuosa imaginación, así en un dos por tres, abra kadabra cerebrito; pasa que he estado dos horas sentada frente a una hoja en un documento en blanco; pasa que pienso en ella o en la otra, pasa que pienso en aquel y sus errores, pasa que pienso en ellos, pasa que pienso en mi, pasa que escucho música y leo poemas de quienes si los saben hacer, pasa que hago una lista mental de las cosas que traigo atoradas en el subconsciente y en la lengua; pasa que escribo esto para finalmente: escribir nada.

NOVIEMBRE

"- Por qué no os llamáis octubre que es mucho mas revolucionario?
 - Porque la revolución después de la de octubre es la de NOVIEMBRE"

NOVIEMBRE: Recuerdos del porvenir, es una de las películas que mas me gustan, la conocí en un tiempo en que las utopías abarcaban aun más en mi vida, en mis esperanzas.

Me gusta porque de alguna forma plantea los ideales que muchas generaciones han tenido y también los que tendrán las generaciones venideras “cambiar este puto mundo”

Y quien no ha querido hacerlo? sin ir más lejos, quien no ha querido por lo menos cambiar su mundo interno? . . . Cambiar de alguna forma todo este interés por lo monetario, toda esta banalidad que nos va asfixiando de a poco, capitalismo le llaman algunos, que importa cómo se llama, está ahí y es un cáncer que nos va carcomiendo la vida.

Dejar de pensar en el dinero y empezar a hacer las cosas por gusto, porque salen del corazón, porque tienen deseo, deseo puro.

Tristemente esta película si quieres, si te dejas, te hace plantarte de golpe en la realidad; las utopías son eso y nada más, el mundo no está listo para cambiar, tiene miedo,  se muere de pavor de cambiar las reglas del juego, se caga del miedo de sentir, de hacer las cosas porque si, de dejar de pensar en lo que los demás quieren.

Las cosas evolucionan o involucionan pero nunca permanecen en su estado inicial, tu tampoco puedes quedarte siempre igual, tienes que cambiar con las cosas, tienes que cambiar a la par de tus ideas que tampoco serán siempre las mismas.

Soñar y aterrizar  y nada mejor para hacerlo que acompañandolo con arte y Noviembre lo tiene todo en el mismo lugar.

“ARTE LIBRE... que sea capaz de cambiar los corazones de la gente, que les ALEGRE, que les de fuerza, un arte que les haga sentir seguros, un arte que llegue directamente al espíritu de todos los hombres y también de todas las mujeres, un arte que nos MEJORE COMO PERSONAS, un arte SIN FRONTERAS, SIN RELIGIONES, SIN RAZAS, creemos en el arte COMO UN ARMA…pero no un arma de fogueo, un arma DE VERDAD, un arma que se tiene que hacer oír, y que va a dar en el blanco...."

"EL ARTE ES UN ARMA CARGADA DE FUTURO"

"Lo cierto es que nunca dejé de amarte, solo dejé de demostrártelo" es una frase que me encontré en twitter, me parece muy cierta porque creo que el amor cuando es sincero, cuando es real en cada una de sus letras, no puede terminar.

Cosa distinta es pronunciarlo así nomas, como dirían por ahí: de dientes pa’ afuera. Pero cuando se pronuncia con la cabeza y eso que cursimente llamamos corazón o alma, no hay vuelta de hoja, es real, más real de lo que a veces quisiéramos.

Cambiaría un poco el final, mas allá de no demostrarlo creo que se modifica la forma de hacerlo, el amor también es energía y también se transforma, por lo tanto también se transforman las demostraciones.

Así que “si alguna vez dije que te amaba” ¬_¬ no, no estaba loca J es verdad y así se mantendrá.

p.d. este no era del q t hablaba

-Quiero que escribas sobre mí

-Quieres hacerte famosa a través de mis poemas?

-No, quiero seguir siendo nuestro mayor secreto;  quiero que escribas sobre mí, con tu lengua como tinta, que tu poesía llegue hasta por debajo de mis codos, que mis senos sean tu nuevo cuento  para antes de dormir.  Que importa si mañana no soy más que leyenda para ti, hazme tu historia hoy, ayúdame a descifrar estas palabras que no debemos pronunciar para no consumirnos.