LA HERMOSA DESNUDEZ

¿Alguna vez has saboreado tu desnudez?

No hablo sólo de sentirte orgullosa de ella, sino de saborearla, que de verdad te provoque una sensación satisfactoria en todos tus sentidos.

La adultez nos limita, nos aleja de estos placeres, nos dejamos engañar y ya desde la infancia comenzamos a grabarnos bien clarito en la cabeza que nuestra desnudez es sinónimo de vergüenza. ¡GRAVE ERROR!

¿Por qué olvidar que la desnudez y su absoluta libertad fue el primer sabor que conocimos? 

La desnudez fue la primera caricia que sentimos en toda nuestra vida, la bienvenida a la misma.

Hasta para hacer el amor nos arropamos con la oscuridad, nos da miedo sentirnos, nos da miedo sabernos descubiertos.

A veces confundimos el orgullo que nuestra pareja o alguien ajeno siente hacia nuestro cuerpo con orgullo propio. Sentirnos admirados nos hace sentir bien, pero no por ello nos sentimos bien con nosotros mismos, con nuestro cuerpo; es el ego el que celebra su desnudez.

Cuántas veces no hemos escuchado la cantaleta de “es que tengo estos gorditos” o “es que mis tetas están colgadas” o “es que tengo granitos en las piernas” y así innumerables frases de vergüenza hacia nuestros cuerpos. Todos las hemos pronunciado alguna vez.

Debemos aprender no sólo a aceptarnos, si no a disfrutarnos, a saborear lo que somos. Deberíamos poder  llegar frente a esa persona especial, por ejemplo, y decirle “este es mi cuerpo, te lo entrego, disfrútalo y cuídalo como yo lo hago, siéntete orgulloso de poder tocarlo”.

Más allá de terceras personas, deberíamos poder pararnos frente al espejo y sentirnos orgullosos de lo que vemos, dejar que el placer de ese cuerpo nos entre por los ojos y nos llegue hasta el pecho; dejar que ese placer nos llene de satisfacción, la satisfacción de sabernos únicos y por lo tanto hermosos.

de juego en juego

Ahí anda la muerte de la manita de la vida, muy amiguitas siempre. Pero a la vida no le conviene que se sepa, de las dos es la mas tramposa, te hace creer que no trae colas.

La vida te apapacha, te hace reír, de repente se le pasa la mano con las bromas pesadas pero siempre la crees tu aliada, nadie nos enseña a desconfiar del todo de ella.

Por es es tan fácil que la muerte te sorprenda, viene de puntitas escondida en la vida y zaz! cuando nadie la escucha o siquiera piensa en ella, te pone la paliza del año, te deja ahí llorando, adolorido, desesperanzado; es cuando viene la hipócrita vida a limpiarte los mocos y decirte "ya, tranquilo, no pasa nada" y ahí te vas a creerle, y sigues adelante, te limpias las lagrimas y vuelves a confiar en ella, hasta que otra vez se pone de acuerdo con la muerte para hacerte la maldad.

Y así se la pasan las comadres, chingandote de a poquito hasta que te toque en serio la madriza final.

la vida burlona

A veces la vida te pide tregua, puede ser un grito de auxilio o un ligero susurro pero de pronto lo entiendes o al menos eso crees.

Intentas sanar, ir por el camino del buen samaritano, te esfuerzas por desechar las malas vibras, los odios y rencores, el coraje. 

CONVERTIRTE EN UN HUMANO SUSTENTABLE.

Y ahí vas por la vida con la sonrisa idiota para el buen imbécil, Y ahí va la gallina cruzando la carretera.  ¿Para qué? Nadie, nunca lo sabrá.

La vida se burla de ti, te pone de frente ante el imbécil mayor, regresas al rencor, ese que tenías super trabajado, pierdes la paciencia y la bondad frente aquel que traduces como todo lo malo, TÚ MISMO.

La engañosa paz

Que te pidan las cosas “ por favor” no significa que estén bien, o que tengas que estar de acuerdo con ellas.

Muérete, por favor!

Que un desacuerdo intente resolverse a través del dialogo no quiere decir que dejara de ser desacuerdo.

Confundimos lo medios con el resultado. Cuando hablamos fuerte somos violentos, intolerantes, vehementes.

 Algunas veces nos dejamos engañar por el dialogo y todo se convierte en rendición.

La línea entre dialogar y doblegarse es muy delgada.

Debemos estar atentos, no dejar que las palabras nos envuelvan con su elegancia, 

Sucede que a veces nos aferramos a una idea en particular, a una meta o a un sueño, y al aferrarnos a éste nos asimos también a un ciclo en especifico, una serie de pasos que en nuestra imaginación se realizaran al pie de la letra para conseguirlo.

El problema es que todo está precisamente en nuestra mente, no va más allá de mucha imaginación o tal vez mucha fe. Pero una vez que intentamos trasladarlo a la realidad, descubrimos que no es tan sencillo como lo imaginábamos.

Y nos empecinamos en tratar de hacerlo tal y como lo habíamos planeado, pero solo perdemos tiempo. Le damos mil vueltas a lo mismo para llegar a nada.

Un buen día cuando estamos a punto de tirar la toalla, como por arte de magia, basta con un instante de calma, un segundo tal vez, pero ese segundo de paz interior nos permite darnos cuenta que no es necesario, que no pasa nada si viramos un poco el camino, de forma positiva, claro está.

Ese pequeño cambio nos permite avanzar, salir de ese bache en el que nos habíamos instalado desde hace tiempo; es curioso como una vez que superamos esta traba, todo lo demás se supera vertiginosamente. Cuando menos te das cuenta estas a un paso de lograr tu objetivo.

En resumen, a veces nos complicamos tratando de que las cosas salgan perfectas, o al menos que resulten de la manera en la que imaginábamos, pero a veces, eso solo complica y retrasa la llegada a la meta. A veces es tan fácil que nos resulta creerlo y lo hacemos difícil para sentirlo real.

LA MUERTE TE CAMBIA LA VIDA: YO

La  primera vez que tuve contacto con la muerte tenía aproximadamente seis años.Recuerdo vagamente estar en una parada de camión con mi mamá, le pregunté a dónde íbamos y me dijo que teníamos que comprar tela, palabras más, palabras menos me conto que mi abuelo (paterno) había muerto.
Conservo escasos recuerdos sobre mi infancia, y la muerte de mi abuelo no es la excepción. Ráfagas de imágenes vienen a mi mente, solo personas de aquí para allá, solo indicaciones de no hacer ruido. La primera vez que conviví con la muerte y ni siquiera entendí que era lo que estaba pasando.
Pasaron alrededor de seis años más, el episodio se repitió, pero con diferentes matices.Recuerdo que mis hermanas y yo comíamos en casa de mi abuela (paterna), nos habían dejado ahí porque mi abuela (materna) estaba en el hospital y mi mamá había ido a verla. Sonó el teléfono, mi tío contesto, dijo algunos monosílabos y continuamos comiendo, cuando termínanos nos dijo que mi abuela había muerto, sentí algo en mi pecho, no sé que era, pero no era dolor, mis hermanas comenzaron a llorar, yo me forcé a hacerlo también, no me nació pero en esos momentos sentía que si no lo hacía estaba mal, era algo que debía hacer, era lo normal, o al menos eso creía.
Los días siguientes que se desarrollaron en torno al sepelio y todas las tradiciones correspondientes no dejé de llorar, forzaba mis ojos para hacerlo, me sentía culpable de no sentirlo realmente. Después me olvide lo sucedido.
Desde hace algunos años, vi a la muerte como parte de un ciclo, que la vida es un proceso y que la muerte es una sola etapa en el. Cuando alguien me decía que estaba triste porque algún ser querido había muerto me parecía que no tenían porque estar así, que esas cosas debían entenderse y listo, superarse. Y regularmente les hablaba de mis pensamientos acerca de eso, de cómo todo se trata de energía transformándose.
Cuando hace poco más de un par de meses mi tío Artemio enfermó, mi familia estaba muy preocupada y yo simplemente pensaba que teníamos que ver qué pasaba, pensaba en el proceso, en el ciclo y también me sentí culpable por no estar triste como los demás. Alguno de sus últimos días de vida, lo visité en el hospital, tenía miedo de cómo reaccionaría, pero me sentí tranquila, sabía que lo quería y que cualquier cosa que pasara sería para bien, cualquier cosa en absoluto.
La tarde en que falleció, por alguna extraña razón, en el hospital nos permitieron pasar a ver el cuerpo, ellos dicen que es “despedirse” y fue entonces que sucedió; en el momento en el que vi su cuerpo postrado en la cama, algo en mi pecho comenzó a subir por mi garganta, hasta llegar a mis ojos y sin saber por qué comencé a llorar. Sin más, no era dolor, pero era algo que pesaba, que estaba a punto de convertirse en asfixia, pero no, tampoco era sofocante. Eran lagrimas, lagrimas pesadas, lagrimas sin explicación pero con todo el sentido del mundo.
Fue entonces que sin darme cuenta conocí  los estragos que causa la muerte de un ser querido. Pero sigo sin entenderlo.
 Los días pasaron, la pesadez seguía ahí, es curioso como la muerte se instala silenciosamente en tu vida, casi a escondidas, disimulada.Pesadez silenciosa, se supone que uno está ocupado en otras cosas, primero en la ceremonia luctuosa, después en recuperar la normalidad, reponer los días en el trabajo, hacer las cosas que son necesarias, etc. pero la muerte sigue ahí, la llevas a cuestas, si tu mente se queda en blanco unos minutos, la muerte comienza a colarse en tus pensamientos, y es entonces que tienes que voltear tus ideas.
Mi tía Ausencia falleció un mes después, exactamente un mes,  la normalidad apenas si se estaba asomando a nuestras vidas, a la mía, cuando la muerte la ahuyentó.
No sé que sentí,  todo era sentimientos encontrados, desesperación, enojo, tristeza, resignación, desconcierto. Y las lágrimas inexplicables regresaron a mis ojos. Volvió la pesadez, volvió la opresión a mi pecho, seria sencillo definirlo como dolor, pero estaría mintiendo.
Aun creo en la transformación, pero hoy sé que nada es tan sencillo como razonarlo y ya, que aceptar concebir a tus seres queridos como una nueva energía viajando en el universo no es tan sencillo como creía. Que aceptar ese paso en el ciclo de la vida se dice fácil, pero no es así.
Hoy sé que la muerte se ha quedado instalada en mi vida, que seguiré llorando cuando hable de mis tíos, como ha pasado cuando me preguntarán por ellos. Que si me distraigo, la muerte se instalará en mis ojos, que no solo cristalizará mi mirada, sino que también, esta vez de verdad, oprimirá mi corazón.
Así es como ahora creo que una vez que la muerte entra un poco a tu vida, se instala, comienza una invasión silenciosa, peligrosa. Así es como tienes que vivir con ella, hablarle de vez en cuando para tranquilizarla y a ti también. Así es como de vez en cuando viene a abrirte la llave de los sentimientos para desahogar tus ojos.

La muerte te cambia la vida: Ausencia

La mayor de 8 hermanos,  creció entre juegos, campo, mocos, vacas, lloriqueos, peleas,  flores, chanclasos y risas.

No fue fácil pero sus padres  se esforzaron para darle educación, sobre todo su madre; sal de este pueblo, le aconsejaba.

La vida le preparaba otra cosa, a los 19 se casó y tuvo su primer hijo, no había vuelta atrás y su carácter siempre le ordenó andar para adelante, salir triunfante o al menos aparentarlo.

Después de dos varones dio a luz a una niña, que no solo le ablandó el corazón,  sin querer también de pasó se lo fracturó, falleció poco después de haber nacido.

Su coraza se hizo aun más fuerte, crecida en una familia tradicional (por no decir machista) y después rodeada  solo de  hombres (su esposo y tres hijos)  decidió vivir la vida con la etiqueta de “cabrona”, disfrutando de la vida, “sin pelos en la lengua” a pesar de las susceptibilidades que pudiera herir al hacerlo.

Entre más años más tranquilidad se sumaba a su vida, poco a poco fue dejando el “relajo”, pensando en tener solo paz. Nada de lo que vendría se acercaba a sus deseos.

Le diagnosticaron cáncer, lo tomó tranquilamente, es probable que se haya dicho a si misma “La vida tiene que seguir”. Tomó las quimioterapias necesarias, no permitió que la vencieran, sería absurdo negar que su cuerpo sufrió a causa de los ataques de los químicos pero su ánimo siempre se mantuvo firme. Después del tratamiento necesario y una operación terriblemente invasiva parecía haber vencido a tan horrible enfermedad.

Comenzó a creer que contaba con varias vidas, al igual que los gatos.

El peor de los males invade en silencio, los síntomas cambiaron su forma, su sitio de origen.

Aunque sospechaba lo evidente, no se dejo vencer, supero alguna otra operación y los otros males que ahora la invadían. Continuó la vida, su vida, con la naturalidad de siempre.

Pero la fuerza del espíritu no fue suficiente, el cuerpo se daña, el cuerpo se rinde. Sus vidas comenzaban a agotarse.

Fue internada  el martes  5 de Junio, sus pulmones estaban trabajando al  5% de su capacidad, sufrió un paro respiratorio, los doctores no esperaban que sobreviviera un día mas, solo un milagro podría salvarla. Y el milagro llegó, no solo pasó la noche sino que varios días más con conciencia, humor y la mínima, pero no por ello menos importante, fuerza que su cuerpo cansado le permitía tener.

Atrevida como había sido toda su vida dejó instrucciones precisas de sus adiós en esta tierra, no solo por precaución, hasta en los últimos momentos lo hacía con una enorme carga de humor.

La última de sus vidas se extinguió en poco mas de una semana.

Falleció el 15 de Junio del 2012 a las 15:00 horas.